книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 8_Optimized

				hang бенно если учесть, что изготовление такого
			C			e	E
		X
	-					ðîäào программ-дезинформаторов в универ-
								d
	F							t
P	D							i	r
						NOW!
					BUY	сальном конструкторе FakeBox занимает се-
				to		кунды. А последняя версия этого конструкто-
						ра, кроме системных сообщений, progress
w
w Click									o	m
	w
	.					box-ов и setup-ов, научилась также имитиро-
								.c
		p					g
			df			n		e
				-xcha
						вать даже получение BAT-ом необходимого

тебе количества писем...

ляется то, что она функционирует совершенно независимо от аськи, сама подклю- чаясь к ICQ серверу под «левым» UIN-ом, что ужасно удобно для любого, кто хочет невинно болтать с друзьями и одновременно с этим делать им всякие гадости. :)

ICQ Tools

v 1.0 (1458 êá)

W9x/Me Freeware http://www.xknows.bos.ru/pranks

В том случае, если твои друзья и знакомые пользуются аськой для онлайнового общения, то у тебя появляется еще один замеча- тельный способ розыгрышей посредством распространения дезинформации. Дело в том, что существует программа ICQ Tools, которая позволяет посылать свои сообщения от чужого имени (UIN-а). При этом распознать подделку довольно трудно. Я сам убедился в этом, когда отправил нескольким своим коллегам грозные предупреждения от имени главного редактора (ответы на фальшивые сообщения ICQ Tools перехватывать не умеет — они уходят настоящему владельцу UIN-а:). Еще ICQ Tools умеет генерировать символьный мусор и отсылать его «жертве» порциями с разных UIN-ов. Полу- чив две-три сотни таких сообщений, любой юзер или сам в офлайн уйдет, или же его тетя Ася так взглюкнет, что мало не пока-

Time Traveler

v 1.00 (107 êá)

W9x/Me/NT/2k Freeware http://www.rjlsoftware.com/download/tra veler.zip

Теперь займемся часами. Запомни: точные часы на машине приятеля — это недоразумение, которое требуется исправить. Тем более что и для этой работенки есть подхо-

дящая прога. Называется она Time Traveler и промышляет исключи- тельно тем, что «корректирует» показания часов в операционной системе по... генератору случайных чисел! По умолчанию Time Traveler осуществляет эту... хм...

операцию каждые 30 секунд, но при желании с помощью командной строки прогу можно настроить и на другую частоту срабатывания. О

том, что выполняется Time Traveler незамет-

hang

e

C

E

но для пользователя, а для ее закрытия

D

X

r

-

d

F

t

i

P

NOW!

o

достаточно всего лишь переместить указа-

BUY

тель мыши в левый верхний угол экрана, ты

to

и сам, наверное, уже догадался.

w

m

w Click

o

w

.

.c

p

g

df

n

e

-x cha

BAZARBOX v1.6 (5 êá)

W9x Freeware http://home.uic.tula.ru /~s960260/bazarbox.zip

Это, типа, программа-учитель. Она учит Винды современному «чиста русскому» языку. Результаты такого обучения можно наблюдать практически сразу: надписи на кнопках «Да», «Нет», и «Отменить», которыми обыч- но украшают стандартные окна сообщений, после запуска BAZARBOX как по волшебству меняются на более «правильные» «Нафиг», «Нефиг» и «Пофиг». Правда, некоторые психически неустойчивые юзеры не всегда адекватно воспринимают то, что их компы внезапно начинают объясняться как реальные пацаны, — они тут же мутнеют, меняются в лице и тихо выпадают в осадок. Таких людей приходится отпаивать пивом и объяснять, что они могут легко отучить свои Винды от новорусской лексики путем нажатия на Alt+Ctrl+F12 и клика мышкой по «Пофиг». Кстати, кроме этой комбинации клавиш BAZARBOX понимает и еще одну — Alt+Ctrl+F11. Последняя позволяет вывести на экран окно с «планом обучения», в котором разрешается вносить свои коррективы. Например: предложить использовать для перевода стандартных понятий вроде «Да», «Нет» и т.д. ряд нецензурных выражений или же, припомнив свое прошлое мелкого пакостника, элементарно взять и поменять значения «Да» и «Нет» местами. Прошедшие полевые испытания подтверждают, что в умелых руках BAZARBOX становится хоро-

шим оружием. :)

c

39

жется. Есть у ICQ Tools и кое-какие недостатки, например, прога не может посылать фальшивки в офлайн, т.е. намеченная «жертва» обязательно должна быть в Сети с работающей ICQ. Плюсом же этой проги яв-

ЗОМБИРОВАНИЕ èëè СОЦИАЛЬНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ èëè НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

BUY

Èллюзии,

BUY

hang

e

hang

e

C

E

C

E

X

X

-

d

-

d

F

t

F

t

D

i

D

i

r

r

P

NOW!

o

P

NOW!

o

Даниил Шеповалов ([e-mail])

w Click

to

m

w Click

to

m

w

w

w

o

w

o

.

или чайка по имени Äàíß

.

.c

p

g

p

g

df

n

e

df

n

e

-xcha

-x cha

акие же все-таки люди нездоровые создания! Вот возьмем, к при-

меру, мою кошку: она точно знает, что и как ей надо делать: мяук-

нешь пару раз — дадут поесть, будешь истошно орать — либо кот

трахнет, либо пинка хорошего получит. Хотя моя кошка — не сов-

сем удачный пример: я ей недавно по целой упаковке «Контрасек- са» и «Анти-Мяу» скормил (а то достала орать), и она на радостях,

улыбаясь до ушей как Чеширский Кот из Алисы, отправилась в непилотируемый полет с девятого этажа. Но в целом идея понятна: у человеческих особей в голове, помимо здоровых инстинктов, присутствует множество весьма нездоровых устройств, которые постоянно выдумывают различные пакости. Институт брака, там, уголовный кодекс, майонез, теория алгоритмов или эзотерика. Ну а эзотерика — это вообще отдельная страница в истории болезни человечества. И сегодня мы вооружимся скальпелем, нейросканером и здравым смыслом, а затем начнем препарировать эзотериков. И попутно делать крайне практические выводы (типа того, как нам поиметь на халяву лишних баказоидов или цивильных теток).

«Весь мир — иллюзия, а я, на самом деле, Небесный Президент Галактики», — это же такая привлекательная идея, в нее хочет верить каждый! И вот пока этот каждый в подобную тему верит — ты самая что ни на есть реальная иллюзия на свете! Ты используешь временные сбои его мозга в своих иллюзорных меркантильных интересах.

-Только горчица совсем даже не птица, — заметила Алиса.

-Ты, как всегда, совершенно права, — сказала Герцогиня. — Какая потрясающая ясность мысли!

Ë.Кэрролл «Приключения Алисы в стране чудес»

На самом деле...

На самом деле того мира, который мы видим, нет. Все люди — это светящиеся яйца (любителей Фрейда попрошу без комментариев) с определенным положением «точки сборки». Через эту самую точку, как через фокус линзы, и собирается наша картина мира. Чуть- чуть сдвинул ее — и ты уже не человек, а ворона или мышь вообще, летучая. И, соответственно, со сдвигом оной точки меняется и твое восприятие действительности. Был ты человеком — и улавливал глазом отраженный от поверхности объектов свет. А бэтманом стал — и начал вместо света ультразвук использовать. То есть стоишь ты в человеческом облике, например, у чудесного озера и не видишь, что это ни фига не озеро, а в общем-то даже вселенский могильник тахионных излучений. Ну и понятно, смысл жизни настоящих джедаев — узнать, «а как же оно все-таки на самом деле». То есть сдвинуть свою точку в самое

правильное место и посмотреть, чего будет. Ну а потом, как водится, стать свободным и отправиться в беспредельный космос. Аплодисменты товарищу Карлосу Кастанеде.

На самом деле нет вообще ничего. Ни Бога, ни Карлоса Кастанеды, ни даже Дани Шеповалова. Нет и не было никогда, потому что времени не существует. Вся материальная вселенная — это одна большая иллюзия, Майя (The Matrix has you!), которой на самом деле, естественно, тоже нет. И нас нет — мы всего лишь водовороты иллюзии, считающие себя людьми. Майя изменяется, одна форма переходит в другую, однако в основе всего лежит глубочайшая и неизменная Пустота, единственная возможная реальность. Причина воз-

40 Но в целом идея понятна: у человеческих особей в голове, помимо здоровых инстинктов, присутствует множество весьма нездоровых устройств, которые постоянно выдумывают различные пакости. Институт брака, там, уголовный кодекс, майонез, теория алгоритмов или эзотерика. Ну а эзотерика — это вообще отдельная страница в истории болезни человечества.

никновения иллюзии — всего лишь неведение людей об истинном положении дел. И когда человек полностью осознает этот факт, лежащий за границами восприятия обычного разума, его не по-детски вставляет понимание последней истины, и он уходит в Нирвану. То есть прекращает быть водоворотом, становится ни- чем и одновременно всем. Аплодисменты последователям Гаутамы Будды.

На самом деле вся наша жизнь — обман. Просто однажды твоему божественному сознанию надоел бесконечный божественный кайф, и оно решило поиграть в ролевуху. Воплотиться здесь на Земле (выдуманной специально для этих целей Мировым Разумом) и притвориться, что оно — вовсе не бессмертная душа, а просто обычный человек. (Кстати, если все обстоит действительно так, то меня сильно кинули с уровнем сложности! Я ставил NORMAL, а не NIGHTMARE!!!) Но, тем не менее, воплотившаяся душа сохранила все свои божественные атрибуты, она просто забыла о них на время игры. То есть в любой момент любой че- ловек может сделать все что захочет. Накормить толпы людей пятью хлебами, сбить Стэлс пристальным взглядом, воскресить мертвого ослика — все это раз плюнуть для перца, который просек, что все на свете — лишь иллюзия, подвластная ему. Аплодисменты товарищу Ричарду Баху (ты Баха-то того... грязными руками не трогай... он хороший... и вообще — лет- чик. — прим. Холода).

На самом деле... да много чего еще есть на самом деле.

Âдействительности же...

Âдействительности же все не так, как на самом деле.

ßбы даже сказал, хрен его знает, как оно все в дей-

ЗОМБИРОВАНИЕ èëè СОЦИАЛЬНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ èëè НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

hang

ствительности. Но уж точно словами этого передать

C

e

E

X

-

d

Однако книгофильские магазины забиты до

F

i

t

P

D

нельзя.o

r

отказа шедеврами из серии «Третий глаз», «Курс мо-

BUY

NOW!

to

лодого ламы» и «Библиотека начинающего Нагваля».

Жители нашей страны вообще, похоже, читают только

w

w Click

o

m

w

.

.c

e

p

df

низкопробные детективы и эзотерические прогоны. А

g

n

-xcha

гениальные «Искусство программирования» и «Блевотину» днем с огнем не сыщешь. Но ты, приятель, чи- таешь Х, а потому сейчас узнаешь, как быть.

Êàê áûòü

Во-первых, запомни раз и навсегда: эзотерические книги крайне опасны для твоего психического здоровья. Лучше всего их вообще не читать. Или наоборот — читать всю мистическую пургу, которую ты только найдешь. В таком случае у тебя выработается иммунитет к подобным вещам, и ты получишь достаточный объем информации, необходимой для использования в психовзломах окружающих людей.

Вся фишка в том, что после прочтения какой-либо мощной эзотерической книженции человек (особенно обладающий постсоветской ментальностью) находится под очень сильным впечатлением от нее. И в это время крайне подвержен внушению извне. Просек, к че- му я клоню? Правильно — давай вместе надругаемся над психикой обывателей. Вот, например, красивая девочка по имени Катя тебе ни фига не дает. В плане чувственной любви. А, тем не менее, очень хочется. Всовываешь ей (в руки) соответствующую книжечку товарища Ошо (очень хорошо он на теток действует), а затем добиваешь популярным трактатом о тантри- ческом сексе. Ну, а после прочтения Катей оных дес-

рищ начнет «дружиться с трубкой», практиковать «бег силы» и хавать психоактивные кактусы. Ну а после того, как он хорошенько подружится с трубкой (кстати, если повезет — его посадят) и окончательно сдвинет точку сборки... В общем, он тебе уже не конкурент в таких меркантильных и низких делах, как карьера или секс. Во всяком случае, месяца на дватри, пока из его башки не выветрится кастанедовский загруз. В идеале же данный перец вообще должен бросить все и уехать в Сибирь к шаманам учиться сверхчувственному восприятию.

Обычно у современного цивилизованного человека есть практически все, но нет смысла жизни. У нас же с тобой обычно ни фига нету, зато смыслов хоть отбавляй (раскрутить Катю на раз в неделю, проапгрей-

Обычно у современного цивилизованного человека есть практически все, но нет смысла жизни. У нас же с тобой обычно ни фига нету, зато смыслов хоть отбавляй (раскрутить Катю на раз в неделю, проапгрейдить комп да и вообще до завтра дожить бы). Не будем строить из себя ярых последователей культа лузерства и честно признаемся, что было бы здорово поменяться с этим мифическим современным человеком своими проблемами.

труктивных творений тебе следует прикинуться нереальным фанатом тантры и преподробнейше обсудить с ней все аспекты подъема энергии кундалини. Также нужно слегка намекнуть, что в подобной практике ты достиг существенных успехов. И вот уже че- рез несколько дней вы вместе с Катей образцово-тан- трически трахаетесь, дабы путем слияния мужского и женского начала выйти за пределы иллюзии и слиться с Абсолютом... Ну, во всяком случае, это она так будет думать, ты же просто так ее отымеешь, без всяких высоких идей.

Или рассмотрим более серьезное изнасилование психики — килограммовые тома товарища Кастанеды. Допустим, у тебя есть некий конкурент (по работе или в любовном плане — неважно). И если бы он куда-ни- будь пропал/уехал на месяц-другой, то ты бы успел за это время провернуть несколько хитрых дел и оставить его далеко позади. Ну, допустим, перед боссом выслужиться и в заместители попасть. Или девочку соблазнить — вариантов много. Существует патентованное средство: дать человеку почитать пару томов Кастанеды (остальные он сам купит — не сомневайся). Ты и глазом не успеешь моргнуть, как сей това-

дить комп да и вообще до завтра дожить бы). Не будем строить из себя ярых последователей культа лузерства и честно признаемся, что было бы здорово поменяться с этим мифическим современным человеком своими проблемами. Слушай внимательно. Сейчас

я тебе расскажу реальную историю из жизни. Было у

hang

e

C

E

меня два приятеля: один дизайнером работал в

D

X

r

-

d

F

t

i

P

NOW!

o

серьезной конторе, а другой, извиняюсь, конкретно

BUY

сутенером. И как-то раз каждый из них стал мне жа-

to

ловаться, что жизнь — дерьмо (а будто я не знаюw:)),

m

w Click

o

w

тетки — сам знаешь кто, и вообще — нет счастья на.

e

p

df

g

.c

n

-x cha

этой планете. Ну а я, не будь дурак, аккуратненько начал подсовывать им хипповско-зомбирующие творения вроде Бхагавд Гиты, баек товарища Рериха и про- чих гигантов неконтролируемой шизофрении. И что же ты думаешь: через месяц ребята конкретно поехали крышей на концепциях кармы, благотворительности и милосердия. В общем, я их раскрутил отдавать мне 10% ежемесячной зарплаты. И безбедно жил полгода. Пока эти черти не нарядились в оранжевые тряпки и не отправились в путешествие по необъятным просторам нашей планеты — распевать Харе Кришна. Больше я их не видел.

Ничего нет. Нет и не было никогда, потому что времени не существует. Вся материальная вселенная — это одна большая иллюзия, Майя (The Matrix has you!), которой на самом деле, естественно, тоже нет.

Ом мани падме хум

Чем хороши эзотерико-прикладные взломы — так это минимумом прилагаемых усилий с твоей стороны. Ты просто подсовываешь человеку интересную книжку в подходящий момент, а он уже сам насилует свои сознание и подсознание. «Весь мир — иллюзия, а я, на самом деле, Небесный Президент Галактики» — это же такая привлекательная идея, в нее хочет верить каждый! И вот пока этот каждый в подобную тему верит — ты самая что ни на есть реальная иллюзия на свете! Ты используешь временные сбои его мозга в своих иллюзорных меркантильных интересах. По-мое- му, красотища! Люди находятся в плену своей мутной психики, полной комплексов и багов. Которая, в свою очередь, находится в плену формирующих ее впечатлений. И если ум человека в течение продолжительного времени занят одной и той же идеей — в его мозгу происходят существенные сдвиги. Причем, в случае с эзотерическими концепциями, заранее предсказуемые сдвиги. А потому твоя нехитрая задача — сформировать требуемое состояние психики у перца (заранее тебе известное), а затем грязно воспользоваться последствиями. «Знание — сила!» — это девиз настоящих хакеров. Хакеров по жизни.

P.S. (Так, на всякий случай, а то кто его знает, как оно все на самом деле...)

Даня Шеповалов не способен адекватно воспринимать окружающую его действительность, а потому полностью снимает с себя любую

кармическую ответственность за 41 все деструктивные воздействия данной статьи на сознание чи-

тателя. c

ЗОМБИРОВАНИЕ èëè СОЦИАЛЬНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ èëè НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

						NOW!Êнижки:
				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P									o
				to	BUY
w Click										m
w
	w								o
	.								.c
		p					g
			df			n		e
				-xcha

ХОРОШИЕ				NOW!
			hang		e
		C				E
		X
	-						d
	F							t
	D							i
								r
P								o
è ÍÅ оченЬ			to	BUY
									m
w Click
w
	w							o
	.						.c
		p				g
		df			n		e
			-x cha

Не очень хорошие книжки - Юриксус и Федиксус ([e-mail])

Очень хорошие книжки - Мэддок ([e-mail])

от едешь в метро и пялишься на пассажирок разных. Так вот,

эти самые пассворджирки часто читают разную сомнительную

пси-литературу. Какое тебе дело до этих книжек? Практичес-

ки такое же, как и до пассажирок. Хотя есть и еще более от-

мороженные пользователи метро, которые читают Мегапопис- экспресс и детективы всякие. Исключая лекции.

Курьянски Д.

Как найти мужчину своей мечты.

Ì., ÌÈÐÒ, 1999. — 416 ñ.

Книженция похожа на серьезный справочник онаниста, т.е. справочник программиста на Фортране под ЕС ЭВМ. Сначала читательница должна разделить свою жизнь на объекты. Надо уяснить определения счастья, любви и пр. Надо выявить положительные факторы, влияющие на жизнь. После этой серьезной части начинается тьма-тьмущая табличек, которые необходимо запомнить. Типа, какие мужчины предпочтительнее, при этом не забывая о том, что мужчина есть отражение жен-

42

щины. Ну и чтобы закрепить полученные знания, дается обширная классификация мужиков.

Книга рекомендуется очкастым остервеневшим ботанкам, которых никто не хочет. Или другим теткам, которые любят издеваться над собой и над окружающими. Необходим опыт чтения бесконечных мануалов по ассемблеру, иначе книга может показаться скучной.

Хм, а не обидятся ли любители программить на Фортране под ЕС ЭВМ? Ну ничего, извиняйте, братцы. Да и объектов в Фортране не было еще.

Áåðí Ý.

Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры.

М., Апрель-пресс, ЭКСМО-Пресс, 2001. — 640 с.

Вся жизнь — игра, это ты уже слышал. В этой книге описаны наиболее типичные игры, в которые играешь и ты, и твои друзья и знакомые. Соответственно, можно понять, как же все-таки в них выигрывать. Одна из тех книг, которые обязательно нужно прочитать, — узнаешь много нового обо всех, в том числе и о себе.

Курбатов В.И.

Женская логика.

Ростов-на-Дону, Феникс, 1995. — 544 с.

Как ты уже понял, книга рассчитана на женщин, которые не знали о том, что у них есть логика. Хотя, с другой стороны, книга рассчитана в основном на мужчин. Посвящена она попыткам понять женщину и сравнить ее с мужчиной. А женщинам она по-

ЗОМБИРОВАНИЕ èëè СОЦИАЛЬНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ èëè НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

				hang			может понять, что логика у них все-таки есть
			C			e		E
	D	X								o). Книга не оставляет сомнений в эрудиро-
							Æ:-r
	-								d
	F									t
P										i
						NOW!
					BUY		ванности автора, однако читать ее тошнотно.
				to			После прочтения очередной сотни страниц
							возникают вопросы типа: «А о чем речь-то
w
w Click											m
	w									o
	.						вообще?».
										.c
		p						g
			df			n			e
				-xcha

Рекомендуется любителям ловли блох, тараканов, крыс и иголок в стоге сена. Причем для женщины в этом стогу уже места не остается.

Карелин А.

Снег на листьях, или психотехнология успеха.

Саратов, ТОО «Курсив», 1994. — 203 с.

Отредактированный лог-файл бесед с психологом. Выглядит это примерно так. В кабинете Ваня, Маня и психолог.

Âàñÿ: У меня такая-то проблема. Психолог: Делайте так и так. Ìàíÿ: А у меня другая проблема. Психолог: Делайте это и это.

Через неделю довольные Ваня и Маня приходят и говорят, что у них теперь все ОК.

Как мужчину завоевать,

-

hang

e

Edi

C

X

t

F

удержать и расстаться с ним.

D

r

P

NOW!

o

М., Вотум, 1993. — 154 с.

BUY

to

w Click

m

w

w

o

Ну, а ЭТО превзошло все наши ожидания..

e

p

df

g

.c

n

-x cha

Именно такие книжки более всего любят пассажирки. Изложение построено на основе беседы. Как подруга с подругой. При этом тетке целенаправленно вдалбливают в голову, как надо себя вести.

Для того чтобы поведение было правильным, надо себя ценить, уважать и, главное, хотеть!

За выяснением глубин отношений М и Ж писательница предлагает обратиться к сказкам. Интересный пример с Белоснежкой и семью гномами-пролетариями, которые ее и вогнали в гроб, измучив работой по дому. Причем Кофта очень рада, что в жизни никто из хрустального гроба после поцелуя не встает. Это она вспоминает о вожде мирового пролетариата и прочих светлых личностях, которые лежат в мавзолеях. При этом книга дополнена соответствующими рисунками, которые рассеивают сомнения по поводу душевного состояния автора.

Многие книги написаны уважаемыми челами - докторами и профессорами. И содержат всякие умные и иногда даже полезные вещи. Так что если ты не можешь сам придумать, как дойти до маразма и попасть в дурку, будет совсем неплохо прочитать всю эту макулатуру и выудить их нее драгоценные крупицы знаний. Которые, впрочем, можно добыть и своей головой, особенно если она у тебя дубовая, а жить ты собрался лет триста.

А в кабинет заходит очередная пара...	дания: засунул и пошел. Сколько оторвал,		Книга рекомендуется ультраправым лезбифе-
	столько и прочел.		министкам, смыслом жизни которых является
После прочтения этой книги мы стали искать			издевательство над слабым полом (мужика-
себе друга, а лучше подружку в белом хала-		ìè).
те. Рекомендуется тем, кто уже давно пони-
мает, что хочет к врачу, но до этого стеснял-
ся. Ходи к профессиональному психологу —
у тебя тоже все будет o.b. В Америке это
модно.

Ирхин Ю.В.

Психология успеха: как влиять на людей и управлять собой.

Ì., ÐÓÄÍ, 1992. — 38 ñ.

Ну, конечно же, на 38-и страницах можно уместить все что угодно. А особенно способы управлять собой. К твоим услугам широкий ассортимент тестов вперемешку с данными статистики. Сколько-то женщин опросили, что они ценят в мужчинах. Сколько-то муж- чин потом опросили. Ну и, типа, 5 самых популярных ответов.

Книга рекомендуется для отмахивания от мух и для подкладывания под зад в профилакти- ческих целях, дабы не отморозить ничего в

неустойчивую весеннюю погоду. Очень хоро- 43 шие данные по транспортировке данного из-

ЗОМБИРОВАНИЕ èëè СОЦИАЛЬНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ èëè НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

hang

Ты — босс! Как стать толковым

C

e

E

X

-

d

F

t

D

i

r

руководителем.

P

NOW!

o

to

BUY

Ì., ÀÑÒ, 1995. — 380 ñ.

w Click

m

w

w

o

.

Книжка для человека, который неожиданно

.c

p

g

df

n

e

-xcha

для всех (для себя особенно) стал боссом. Сидит он, бедный, и раздумывает, что же делать. Однозначно — бежать и покупать эту книгу.

Если не научился практически, научим теоретически. Издание переводное, в оригинале американское — берегитесь, подчиненные!

Но мы-то с тобой понимаем, что никакой уважающий себя босс читать эту муть не будет никогда в жизни. А книги эти читают разные толстозадые домохозяйки с манией величия. Они-то и отрезают своим мужьям все, что только выступает в порывах ревности. Думаю, ты не один раз слышал об этих геростратках в СМИ.

Рекомендуем мужьям для профилактики безопасности своего здоровья.

Котлячков А., Горин С.

Оружие — слово. Оборона и нападение с помощью...

Ì., ÊÑÏ+, 2001. — 352 ñ.

Авторы изменили мое отношение к словам типа «порча», «сглаз» и тому подобное. Книжка серьезная, даже ругать ее страшно — авторы подробно описывают методики наведения и снятия порчи. Причем разбираются разные варианты — от простого отпугивания хулиганов на улице («Шуруй уж прямо, меня мусора уже жмут») до фраз, способных если не убить, то привести к серьезным заболеваниям (по понятным причинам не цитирую). Написана книжка толково, читается легко. Единственное, что слегка напрягает: авторы как будто прямо намекают, что написали далеко не все,

44

закомплексованными и еще более скованными					hang		e
				C				E
		X								r
этим самым браком, полученным на производD -
	-								d
	F									t
										i
	P						NOW!			o
ñòâå.
						BUY
Ïèç À.					to
	w Click										m
	w
Язык телодвижений.	w		df-x chan							o
	.								.c
		p						g
									e

Как читать мысли окружающих по их жестам.

М., ЭКСМО-Пресс, 2000. — 272 с.

что знают об этом, и готовы в принципе с кемто поделиться, но... гонорара явно за это маловато.

Кэрол Ботуин.

Соблазненная женщина.

Ì., ÀÑÒ, 1995. — 370 ñ.

Накарябано Фединым почерком: почему изменяют жены и что из этого получается.

Единственное, на что я обратил внимание, — на обложке была фотография тетки с отличной грудью, которая в кадр, к сожалению, не попала. Но вот, открываешь эту книжку — и сразу все падает.

Для закомплексованных людей, скованных браком. Книга обещает их сделать еще более

Книга — своего рода азбука. В обычной азбуке ты можешь почерпнуть сведения о том, что означают звуки, произносимые людьми. Отсюда же ты узнаешь про то, что означают жесты, мимика и положение тела твоего собеседника. Имей только в виду, что иногда с интерпретациями можно ошибиться. Ведь если человек сидит со скрещенными руками и ногами, обычно это говорит о желании человека закрыться, о неприязненном его отношении. Но точно так же он может просто замерзнуть или хотеть в туалет...

Таинек Д.

Ты меня не понимаешь.

Ì., ÀÑÒ, 1996.

Вроде книга о различии психологии М и Ж. Даже не очень тухлая. Можно почитать.

Фамилия автора, вероятно, с ошибкой. Предлагаю выкинуть из статьи или найти в Инете написание.

Ну, можешь, конечно, почитать. Только мы за это не отвечаем, поскольку не помним, что там в этой книженции написано.

Рекомендуется любителям неизвестности с фатальными последствиями.

ЗОМБИРОВАНИЕ èëè СОЦИАЛЬНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ èëè НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

				hang		e
			C					E
		X
	-								d
	F									t
	D									i
										r
P						NOW!				o
					BUY
				to
w Click											m
w
	w									o
	.								.c
		p						g
			df			n			e
				-xcha

Сущность НЛП

Ì., ÊÑÏ+, 2000. — 704 ñ.

Судя по объему этой книги, НЛП — вещь довольно скучная. Если ты сможешь прочитать ее до конца, да и еще и выполнишь все приведенные там упражнения, — ты реально станешь крутым энэлпером. Рассмотрено все — история

Покорить мужчину.

Ростов-на-Дону, Феникс, 1995. — 672 с.

Над книгой, кажется, поработал целый бабий коллектив. Куча глав о всех аспектах жизни. Одна расскажет тебе о контрацепции, другая — о диетах. Ну и, как всегда, классификация мужиков. Особо интересен способ выявления моральных качеств по форме носа. Чтобы не было скучно, даны способы гадания на картах. Очень похоже на «настольную книгу девочки». Материал разный, кроме бреда встре- чаются и полезные главы, требующие специальной подготовки. Степень подготовки измеряется в литрах. Рекомендуется в качестве подарка на день варения девушке, которую надо хорошенько пнуть за прошлые провинности. Если ты все-таки решил это безобразие подарить... Тому, кому дарят такую книгу, кажется, намекают, что он неудачник. Такую книжку можно подарить девушке, чтобы стать ее лучшим врагом. Не просто пнуть, а наехать.

Кстати, в Некрасовской библиотеке, в фондах которой мы нарыли эти книжки, немерено классных теток, обезображенных интеллектом. Хотя некоторые из них и не знают русского алфавита, все приходят при полном параде, в коротеньких юбочках и обтягивающих кофточках. Особенно весною, ближе к сессии. Мы сидим тут, зажатые мягкими частями со всех сторон. Ну что делать, рефераты тетки пишут... А пар- ней-то тут и нет совсем.

предмета, основные модели, ключевые понятия; приведены интересные примеры и классные метафоры... Мелкое, короче, занудство — хотя довольно практичное. Маст хэв для НЛПера! А если зашедшие к тебе товарищи начнут выражать сомнения в твоей способности эффективно устанавливать контакты с людьми и добиваться своих целей в разговоре с любым человеком, ты сможешь ею весьма чувствительно огреть их по башке.

Встретимся в библиотеке. Твои книжные черви. c

ЗОМБИРОВАНИЕ èëè СОЦИАЛЬНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ èëè НЕЙРОЛИНГВИ

hang

e

C

E

X

-

d

F

t

D

i

r

P

NOW!

o

BUY

to

w Click

m

w

w

o

.

.c

p

g

df

n

e

-x cha

					NOW!Îсторожно,						([e-mail])
				hang	e
	D		C				E		r		Донор
		X
	-							d
	F								t
									i
P									o
				BUY		òåëåìîçãîñîñÛ!
w Click				to
										m
w
	w								o
	.								.c
		p					g
			df		n			e
				-xcha

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-x cha

ривет! Я чувствую, ты уже шаришь глазами по этой странице в поисках нового способа хитро ко-

го-нибудь поиметь. А тем временем тебя самого (саму) ежедневно, по несколько часов беззастен-

чиво имеют, используя самые современные НЛП-технологии. Взгляни в телевизор: «Би-ииии плю-

ююю-ссс! 0,00001 у¸в в секунду-ууу!» (не считая цены и налогов, а также сбора на нужды тол-

стосумчатых тушканчиков), — вещает диктор на фоне вращающейся оранжево-фиолетовой спи- рали. Да, реклама! Это не просто надоедливый приставала, это враг твоих мозгов.

Why?						Также есть теория, что этот пат-
						терн ассоциируется у человека с
Всему виной дензнаки, a точнее — непомерная						рождением (прохождением родо-
к ним любовь. Изначально фишка рекламы						вого тоннеля), светом, первым
была в том, чтобы проинформировать будуще-						вздохом, жизнью или полетом
го юзера товара о том, что такой есть. Без						души через тоннель к свету (Бо-
рекламы продавец и покупатель просто не						гу). Мол, харе, жвачка! Аллилу-
встретились бы. Потом реклама стала орудием						йя, шоколадка!
конкурентной борьбы: фирмачи придумывали
разные оригинальные фичи, которые выгодно
отличали их товар от других подобных. Появи-						Воспари душой...
лись всякие «необычные порошки», «супер-
пасты для зубов», «термоядерные лаки для						В рекламе жевательной резинки
волос». В принципе это было даже неплохо,						(«Аэрвайвз» и «Дирол») исполь-
так как конкуренция стимулировала прогресс.						зуется паттерн воспарившей ду-
Но однажды какой-то хитропопый перец ре-						ши. Герой кладет в рот продукт,
шил, что реклама должна не просто убедить						и над его головой взмывает си-
лопоухого покупателя купить нужную вещь						ний вихрь. У зрителя при этом
именно у этой фирмы, а заставить его поку-	ствует. Просто клини-					возникает ассоциация с чув-
			Считай спирали. Их несколько
пать чаще и больше. Ну и не просто сказать,	ческий пример такой					ством, которое можно описать,
что только данная фирма продаст качествен-	рекламы — ролики «Би-		больше, чем кажется на первый			как «захватило дух» (легкость в
ный товар, а забить эту марку ему в подсозна-	Лайн». По центру спи-		взгляд. Вот такой финт ушами.			теле, приподнятое настроение,
ние, да поглубже. Получается этакий биоро-	рали надпись «Би+», за				странное чувство в верхней час-
бот: ему только сказали волшебное слово «СУ-	кадром диктор: «ТОЛЬКО в Би-Лайн цена ми-			ти живота). Понятно, что при употреблении
ПЕРФИРМА», а у него уже в районе кармана	нуты 18 центов». Аналогично «МТС» исполь-			жвачки ничего подобного почувствовать нель-
все набухло, и рука туда сама тянется. 8)	зует быстро расходящиеся круги. Вот такой			зя, но человек будет покупать, подсознательно
	грубый гипноз. А если учесть, что подобной			ожидая удовольствия.
	рекламой неожиданно прерывают интересный
А как они это делают?	фильм или передачу, причем делают это сис-
	тематически, то ничего удивительного, что для			...и телом
Современная реклама делается не на коленке:	большинства потребителей выбор оператора
сценарий рекламного ролика или плаката раз-	связи происходит как-то неосознанно. Хочу			Многие ролики содержат сцены движения
рабатывается спецами (психологами и социо-	«ÌÒÑ» — è âñå!			вверх (поднимающийся эскалатор, лифт, взле-
логами) на основе дорогостоящих исследова-				тающий самол¸т) и никогда — вниз. Здесь
ний и только затем воплощается художниками				эксплуатируется природная тяга человека к
и дизайнерами. Здесь имеет значение все:	Тоннель			полету. Подобные небольшие вставки создают
цветовая гамма, видеоряд, композиция, музы-				приятные ощущения и способствуют усвоению
кальное сопровождение, текст, голос диктора	Паттерн тоннеля встречается в рекламе очень			команды на покупку.
и многое другое. Давай заценим типичные	часто. Зритель в течение нескольких секунд
приемы (так называемые паттерны) рекламис-	как бы проходит созданный с помощью
òîâ.	эффектов тоннель, в конце которого перед			25-é êàäð è èæå ñ íèì
	ним предстает рекламируемый товар. Есть та-
	кой скринсейвер, который эмулирует движе-			25-й кадр использовался в рекламе довольно
Спирали	ние по вращающемуся 3D-тоннелю. Посмотри			давно. Например, в старых записях «Звездных
	на экран какое-то время, и тебя посетят лег-			войн» при покадровом просмотре на борту од-
и расходящиеся круги	кие глюки: ты почувствуешь, что тебя затяги-			ного из имперских крейсеров обнаруживается
	вает в экран, закружится голова. В таком сос-			лэйбл «Соса-Сола». 8) В настоящее время этот
Вращающаяся спираль — один из древнейших	тоянии мозг плохо оценивает происходящее, и			метод признан малоэффективным. Современ-
способов введения человека в транс. Не все	его можно закодить на покупку параллельно			ные ролики используют очень быструю смену
люди восприимчивы, но на некоторых это дей-	наложенным на видеоряд дикторским текстом.			сцен, несущих определенную информацию. То

46 ЗОМБИРОВАНИЕ èëè СОЦИАЛЬНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ èëè НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

				hang			есть мозг успевает отмечать отдельные собы-
			C			e		E
		X
	-						òèÿ,o но не успевает их обработать. Таким обра-
									d
	F								t
P	D								i	r
						NOW!
					BUY		зом в подсознание поступает команда «Ку-
				to			пить!». Примеры: реклама воды «Аква-Мине-
							рале» и ролик «Аква-Минерале» & «Аэроф-
w
w Click											m
	w									o
	.						лот». В последнем можно наблюдать такой ви-
									.c
		p						g
			df			n			e
				-xcha

деоряд: покупка авиабилетов (довольно значи- тельное событие) — лейбл; взлетающий самолет (пути назад нет); салон первого класса, грудастая стюардесса, излучающая секс, — тележка с водой (других напитков и продуктов нет, выбора тоже нет); Нью-Йорк, Лондон, Париж — везде в руке бутылочка. Летай самолетами «Аэрофлота», всюду хлещи «Аква-Мине- рале», и все у тебя будет пинцетно.

Делай, как я!

hang

e

C

E

X

-

d

F

t

D

i

r

P

NOW!

o

Стадное чувство в человеке неискоренимо,

BUY

чем и пользуются рекламисты. Герои рекламы

to

жуют по 2 подушечки, кладут в суп исключи-

w

m

тельно по 2 кубика, пьют кофе из огромных

w Click

o

w

.

e

p

df

g

.c

n

кружек (что очень вредно), ки-

-x cha

дают в стакан по 2 таблетки и

Никак не пойму, что боль-

т.д. Естественно, покупатель

ше: кружка или... личико?

машинально повторяет за рек-

ламой и заглатывает в 2 раза больше всякой

ерунды, а следовательно, буржуй гребет двой-

ную прибыль. Ну, и кто из вас хакер? В этом

мы захватили с собой на рыбалку огромные

отношении очень порадовал тырищ Бочкарев

стеклянные кружки. Наверное, бутылки — это

со своим правильным пивом. Герои его рекла-

неправильная тара, из нее пьют только непра-

вильные перцы.

И башня, и самолет стремятся ввысь. Сейчас у тебя захватит дух.

Поздняк метаться —

решение принято!

Проще всего повлиять на решение человека можно, приняв это решение за него. Реклама «Ментос»: тебя развлекают сказочкой о том, как классно разбирается с траблом мужик (тетка), зажевав холодок, а потом герой рекламы подсовывает пачку тебе в экран. Мол, на, ешь! Классно будет! У тебя уже слюна отделилась, а конфетку так и не дали. Абыдна- а-а! Устранить противоречие просто: пойди и купи. То же самое в рекламе «Нескафэ»: кошки, наслаждение, предвкушение и огромная красная дымящаяся кружка поближе к экрану. Все, я хочу кофе!!! А вот реклама какого-то лекарства для женщин: таблетку вообще прямо в рот положили.

Âважном деле без «Аквы» нельзя, поэтому в кабине пилота она просто необходима! Интересно, кому это так ласково улыбается 2-ой пилот? Капитану?! Голубая вода-а-а, голубая...

Какая стюардесса! А какой богатый выбор: «Аква», «Аква», еще «Аква», опять «Аква»...

Hate болезни, жуй таблетку, тогда и love будет.

Отвлечение от сути

Часто зрителя пытаются немного отвлечь от сути рекламы, чтобы не дать критически оценить рекламную информацию. Вспомни рекламу утюга «Тефаль»: кошка толкает утюг, утюг падает на подошву, проглаживает вещь, лежа-

ЗОМБИРОВАНИЕ èëè СОЦИАЛЬНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ èëè НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

hang

щую на доске (то, что вещь эта из трудно раз-

C

e

E

X

ткани, а утюг разглаживает ее

-

глаживаемойo

d

F

t

P

D

i

r

NOW!

BUY

«на раз», — уже не важно), падает на пол,

to

профигачивает просеку в ковре, размазывает

кошку по полу, выбивает дверь, выруливает

w

w Click

o

m

w

.

на улицу и сваливает от полиции. Прямо бое-

.c

p

g

df

n

e

-xcha

вик в 3 минуты втиснули. Звук соответствует: душераздирающие мявы, грохот, сирена. А вот дикторский текст о суперпуперпокрытии и системе «турбоглис» как-то растворяются на фоне всего этого. Угадай, чем тебе только что протроянили мозги?

Повторение —

мать учения

Спорим, что если перед тем, как уйдешь на работу, в институт или школу, ты услышишь какую-нибудь дурацкую попсу со словами для даунов — ты не сможешь отделаться от нее целый день? Какая шикарная возможность для рекламы! И понеслась... «Бандюэль» — это овощи для побед, «Бандюэль» — победитель эстафет!.. «Бандюэль» — чемпион во всем!» или «Магги, Маггги!!! Тра-ла-ла-ла-ла! Магги! Магги-и-и!» Знакомо? А если раз по 10 на дню? Гипноз чистой воды.

Другая, более изощренная тактика — визуальные повторения. Один и тот же предмет, показанный под разными ракурсами, воспринимается мозгом как разные объекты. Теперь посмотри на любую рекламу сигарет (на моральный аспект рекламы курения пока забьем). На плакате обычно изображены две пачки, повернутые под разным углом. На каждой пачке есть лейбл на передней части, на боку, два на крышке, один на торчащей из пачки сигарете. Пачек две + один большой лейбл на весь плакат. Калькулятор дать?

Чужое мнение —

прочь сомнения!

Чужое мнение, если оно высказано уверенно и настойчиво, может повлиять на решение человека — особенно, если он в чем-то не уверен. Отлично! Берем одного-двух «специалистов» (стоматологов, гинекологов, собаководов и т.д.) из института с броским названием, смешиваем с результатами как бы опроса мнения «простого народа» и крутим по ящику раз 50 день. Покупай, вислоухий ты наш, такая куча народу не может обманывать! Вот только сказать натурально они тоже не могут: «Ой, у вашего маргарина такой хороший вкус! М-м... Э- э-э... Упаковка такая... э-э-э... круглая... Да! И вкус просто замечательный! Вот!»

Трюизмы

Очень известный психологический прием. Че- ловеку задают пару-тройку вопросов, ответ на которые и так ясен. А потом задается вопрос, на который желательно получить такой же ответ. Например: «Ты хочешь, чтобы тебя люби-

ли женщины?» — «Ещ¸ бы! Мне это ночами снится!» «А ты хочешь, чтобы твои волосы излучали блеск и здоровье?» — «Конечно! Теткам нравятся здоровые волосы!» — «Тогда ты, несомненно, не откажешься купить наш новый супершампунь?» — «Да! Ради теток я готов на все! Сколько он стоит?... Да вы с ума сошли!!!» 8)

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-x cha

А сейчас тебе будет
страшно!!!
		Самые опасные враги дети-
«А давайте напугаем зрителей!» — решили		шек. Страшсла и ужасла!!
рекламисты. Пусть зашуганный покупатель
сам прибежит в магазин за средством от
«страшной» напасти. На твоей макушке		А вот таким макаром их надо бояться. А ну,
плодится дикий ГРИБОК, который делает		все забоялись, как по телевизору!!!
перхоть! «Низорал» — единственное спасе-
ние! Или: В твоем ковре живут мерзкие не-
видимые твоему глазу КЛЕЩИ, которые
жрут твою кожу! Купи пылесос! Или: После
еды в твоем рту начинают плодиться БАКТЕ-
РИИ, которые поливают твои зубы кислотой
и делают тебе КАРИЕС! Быстро купи пасту!
Или вот еще: Сказка для детей про кариоз-
ных МОНСТРОВ, которые наступают, если не
зажевать детский «Орбит». Дети заиками
вырастут. А еще вспомни психа из «Восстав-
ших из ада 2», который порезал себя лан-
цетом на ремни, потому что ему казалось,
что по нему черви ползают. Вот теперь тебе
страшно?		человек склонен отождествлять себя с дру-
		гими. Вот тебе и подсовывают хорошенькие
		мордашки представителей нескольких обоб-
ß — ýòî òû,		щенных типов людей. И где-то в подсозна-
		нии проносится: «Он похож на меня. Блин,
òû — ýòî ÿ		какие у него банки! Он пользуется этим де-
		зодорантом. Я тоже буду... Буду, как он!»
В рекламе, за редким исключением, сни-		или «Я тоже крашусь в рыженькую. Ах, ка-
маются только красивые люди: мускулистые		кая она красивая! Что? Краска для волос
кони с ослепительной голливудской улыб-		«Лореаль»? Я попробую! Я буду, как она!»
кой, молоденькие стройненькие смазливень-		Кстати, «Лореаль» — это реальный пример.
кие девицы. Причем во многих роликах их		В их клипе и на их плакате 3 разные де-
даже по несколько штук и все разные		вушки, причем одна из них почему-то афри-
(блондинки, брюнетки, рыженькие, кругло-		каночка. Забыли отрезать? Хотя некоторых
лицые и худышки). А все дело в том, что		«шоколадки» заводят.

3 цвета, 3 измерения,

3 тетки. Тебе какую?

ЗОМБИРОВАНИЕ èëè СОЦИАЛЬНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ èëè НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ